Нови и Стари Вицове за Трева  

Posted by az100yan



Винаги приемам нови вицове по темата, които да upload-на тук - просто ми пиши.

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"


Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :
- Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...


Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и joint-ар. Казала им :
- Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
- Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
- Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
- Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )


В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана :
- Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка :
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк !
- Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето наркоманът.- Качили сме се на кораб!


Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс.....
Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !
( за неграмотните - "peace" = мир (англ.), чете се пийс )


Двama joint-ари влизат в бара до един фитнес и ги спират две мутри
които си пият там протеинитe. Едната мутра казва :
- Как можете да ги пушите тия боклуци? Защо не пробвате малко да
поспортувате например?
Другата мутра казва :
- Аха !
Joint-арите отговарят :
- О, ние спортуваме. Играли ли сте някога на марихуана-стрийтбол с
изнасяне?
- Не, обаче ще ви бием ако опитаме !
Пушачите обясняват правилата :
- Значи, първо - дърпаш си здраво от тоя Bong, после изнасяш ( тичаш
едно кръгче около бара) - това ти носи 2 точки, а накрая подаваш - навеждаш
се, сваляш си гащите и изкарваш дима отзад.
Съгласили се мутрите и играта започнала. Първия joint- ар си дръпва от
Bongа стабилно, тича около бара, връща се обратно, изпуска дима отзад и казва :
- 2 : 0 за нас.
Първия борец дърпа мъничко от Bonga, тича около бара, връща се, изпуска
дима и казва :
- 2 : 2 - равни.
Втория пушач прави огромна дръпка, прелита около бара и "подава"
стабилно количество дим накрая.
Втория борец казал :
- Лошо - 4 : 2, ще вземат да ни бият... Гледай сега какво ще направя аз!
Мутрата хваща Bonga и смуче колкото може да му поберат дробовете, после
пробягва около бара и обратно като за световно, навежда се и си сваля
гащите за да "пасне" дима. В това време единият joint-ар му минава отзад,
сваля си панталоните и вика на приятеля си :
- Ей сега ще му пресека паса !!!


Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се
уговорят какво да правят вечерта. Момичето казало :
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме
френски филм и ще правим френска любов.
Joint-арът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко
охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря.
Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но нещеш ли срещнал свой
приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка,
от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила
всичката трева. Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли
извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил
охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал
охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се
развикала :
- Къде ходиш ! Какво стана ! 4 часа те чакам тука....
Joint-apът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на
стълбището и се провикнал :
- Хайде, момчета, още малко остана !


Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия
напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
-Хайде да я разбием!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
-Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!


След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :
- Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме.
- Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка!
- Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : )


Седели си три жаби край блатото и пафкали joint. Изведнъж от блатото се показал един крокодил и ги помолил да го включат и него във врътката, жабите обаче му казали да се разкара, защото тревата им била малко. Ядосал се крокодила и си казал : "Ще пафкате без мене, а? Сега ще ви ......." Приближил се до третата жаба, изял я и се кротнал на нейно място. Първата жаба си дръпнала, подала на втората joint-а и казала :
- ...я по-добре не давай на третата да дърпа повече, че виж я на какво е заприличала...


Вървяло си едно joineter-че напафкано с уоукмен на ушите и гледа пред себе си спряло такси. Почукал на прозореца, подал се отвътре таксиджията и joint-ара го попитал :
- Свободен ли си?
- ДА! - веднага казал шофьора
- А може ли да те поканя на един танц?


Три гарги си летели, летели и изведнъж едната свила надясно, втората свила наляво, а третата си свила един joint :)


Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял някакъв прилеп и едната мишка казала :
- Малееее, тоя пич на какво се е направил....


Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак :
- Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !


Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и нещеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът : "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал :
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум :
- Ааааа, стана ли полунощ вече?!?


Жабата измислила нов начин за напушване и отишла да го покаже на Бобъра.
- Бобър, казва му Жабата - гледай сега какво правя и прави и ти като мене - дърпа си тя здраво от joint-а, гмурка се от едната страна на реката и изплува от другата страшно надрусана.
Бобъра също си дръпва яко и се гмурка. Жабата чакала, чакала - от другата страна никакъв Бобър не изплува. Изведнъж от водата се показала главата на Хипопотама. Жабата го погледнала и казала :
- Леле, Бобър, на какво си се направил.....


На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.
Извод: Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!


Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след 5 минути единият казал :
- Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука !!!


Един joint-ар си признал : "Веднъж опитах да откажа тревата.....това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот"


Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките :
- Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил едната колонка.
- Не, не - възразил му другият - този изглежда много опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
- Спокойно, - намесил се и третият извънземен - ако тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера.
Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
- Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия дилър !
Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и пришълците започнали да се ядосват.
- Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще ви застреляме с лазера !
Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20 метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на другия :
- Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и ще ни пребият здраво. Как се сети?
Другият извънземен отговорил:
- Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с него !


Вървели си по пътя трима приятели - един сребролюбец, един женкар и един joint-ар. Както си вървели и хоп - намерили една вълшебна лампа, потъркали я, дошъл духът и обещал да им изпълни по 1 желание. Първи се пробвал сребролюбецът :
- Искам да съм в една страхотна къща и цялата да е препълнена с пари..... - хоп, духът щракнал с пръсти и човекът изчезнал.
Втори опитал женкара :
- Искам да съм на карибските острови, заобиколен от мургави красавици..... - хоп, духът щракнал с пръсти и този човек изчезнал.
Последен останал joint-ара. Поогледал се той наоколо :
- Защо съм сам? Къде са приятелите ми? Самотен съм..... Искам да се върнат обратно - хоп, духът щракнал с пръсти и двамата се върнали обратно.

This entry was posted on събота, 27 септември 2008 г. at 10:02 ч. . You can follow any responses to this entry through the comments feed .

0 коментара

Публикуване на коментар